Assertief zijn - 绮罗网

Heb vertrouwen in je lichaamstaal. Je lichaamshouding spreekt boekdelen over jou – zelfs lang vóór jij de kans krijgt om je mond te openen. Houd je schouders recht en je kin omhoog, vermijd het friemelen (als het moet, steek je handen in je zakken) of het bedekken van je mond terwijl je spreekt en als je spreekt, kijk de mensen in de ogen aan om aan te geven dat je niet van plan bent hen te kwetsen.

• Vermijd een persoon te zijn die gemakkelijk te doorgronden is, vooral als je onzeker en nerveus bent. Verberg je verhaal door je handen, voeten en gezichtsuitdrukkingen te beheersen, zodat deze je emoties niet verraden.
• Als het maken van oogcontact een probleem is, oefen met een zonnebril op en blijf er vervolgens aan werken tot het punt dat je het zonder enige bescherming kunt. Als je je blik moet afwenden, kijk in de verte alsof je aan het nadenken bent, maar kijk niet naar beneden.
• Zelfs als je nerveus of verward bent, kun je nog steeds zelfverzekerd handelen. Er is geen schande in het stellen van vragen.

Spreek langzaam en duidelijk. Als jij je haast terwijl je aan het praten bent, is dit een erkenning dat je niet verwacht dat mensen de tijd zullen nemen om naar je te luisteren. Daartegenover zal langzaam praten mensen een teken geven dat je de moeite waard bent om naar te luisteren. Gebruik wel een duidelijke, rustige stem. Je hoeft niet luid te spreken, maar je moet jezelf verstaanbaar maken.

• Als mensen je niet opmerken, zeg duidelijk en vastberaden: “Excuseer me.” Wees niet verontschuldigend als je niets verkeerd hebt gedaan, het zal aan de mensen duidelijk maken dat jij je een beetje beschaamd voelt over je bestaan.
• Als je spreekt, probeer zo beknopt mogelijk te zijn. Zelfs de meest zelfverzekerde persoon in de wereld zal zijn publiek verliezen als hij niet snel genoeg zijn standpunt maakt.
• Houd je suggestie of standpunt kort en aardig – lang genoeg om alles wat jij vindt te moeten zeggen, te kunnen zeggen, maar ook weer niet zo lang dat je het gevoel hebt af te dwalen van de kern van de zaak.
• Wanneer je probeert een sterke verklaring af te leggen, vermijd zoveel mogelijk het zeggen van “euh” of “als”. Doe je uiterste best om deze woorden uit je woordenschat te halen.

Werk aan je uiterlijk. Hoe gemeen het ook is, mensen maken een snel oordeel op basis van je uiterlijk. Mensen die van nature zelfverzekerd en charismatisch zijn, kunnen de gedachten van andere mensen veranderen, maar helaas hebben de rest van ons niet zo veel geluk. Als je kleren draagt die eruit zien alsof je net uit bed komt of een hoop make-up op hebt met dikke hoge hakken, dan zal de gemiddelde persoon je niet serieus nemen. Daartegenover, als jij eruitziet alsof je klaar bent om je handen uit te mouwen te steken, dan zullen mensen de neiging hebben meer respectvol te zijn.

• Echter betekent je goed kleden noodzakelijkerwijs niet je verkleden. Als jij van nature het ongedwongen type bent, richt je op het hebben van schone, bij elkaar passende, rimpelloze kleding zonder beschamende slagzinnen of ongepaste afbeeldingen.
• Als je in een basketbalshort, gescheurde coltrui en sandalen met sokken erin naar de supermarkt gaat, is dat natuurlijk een uitnodiging voor spot, zelfs als jij denkt dat je er prima uitziet.
• Daadwerkelijk proberen om ernstig te zijn over je uiterlijk, zal er ook voor zorgen dat je ernstiger lijkt over je wensen.

Zorg ervoor dat je oefent wat je gaat zeggen. Misschien klinkt dit een beetje raar, maar als je zelfverzekerdheid wilt overbrengen, dan moet je vastberaden en daadkrachtig klinken als het moment daar is. Welke betere manier is er dan oefenen? Je kunt voor de spiegel, in een opname of zelfs met een vertrouwde vriend oefenen, doen alsof hij of zij je baas is, je levenspartner of wie dan ook jij van plan bent aan te spreken.

• Wanneer het bijna zover is, herinner je hoe zelfverzekerd je klonk bij het repeteren en werk aan het nog zelfverzekerder klinken als het moment er is.

Wees eerlijk tegen jezelf over wat je wilt. Het heeft geen zin om zelfverzekerd te handelen als je nooit een beslissing kunt nemen en te hard probeert om de menigte te volgen. Mensen kunnen zien wat je van hen verwacht, en het zal veel makkelijker voor hen zijn als jij hen duidelijk kunt vertellen wat dat dan is.

• Als je teveel om handen hebt, kan dit dingen moeilijker maken voor mensen. Of je nu praat tegen een verzekeringsagent of een ober, hun taak is om jou te dienen en jij zult hun taak tien maal eenvoudiger maken als je echt weet wat je wilt.
• Het vormen van een besluit aan anderen overlaten, is een passief agressieve manier om je verantwoordelijkheid af te schuiven en de gevolgen ervan letterlijk op iemand anders schouders te plaatsen. (Om maar te zwijgen van het feit dat het gewoon enorm vervelend is.) De volgende keer als je vrienden je vragen waar je graag wilt gaan dineren, antwoord niet met: “Oh, maakt niet uit”, maar geef hen een concreet antwoord.

Stel duidelijke grenzen voor jezelf. Dit is de sleutel voor elk soort van gesprek waar jij je wensen wilt bespreken. Als je met je baas praat, stel een grens dat je niet zult werken tijdens het weekend of overuren zult maken zonder drie dagen voorheen te zijn ingelicht. Als je met een vriendin praat, stel een grens dat je haar niet meer van de luchthaven zult ophalen totdat zij jou oppikt voor een lift. Als je met je vriendje praat, wees vastberaden niet zo maar tijd met zijn vrienden door te brengen totdat hij een poging doet om tijd met jouw vrienden door te brengen.

• Om ervoor te zorgen dat jij in het midden van het gesprek niet ontspoort en je behoeften niet benadeelt, omdat het gemakkelijker is of omdat het gewoon een conflict helpt vermijden, moet je zorgen dat je duidelijke grenzen hebt voordat je het gesprek start.

Verwacht niet dat mensen je gedachten kunnen lezen. Dit is een klassieke fout van passieve mensen. Misschien ben jij er zeker van dat je baas weet dat je loonsverhoging wilt, dat je vriendje weet dat jij vindt dat hij te veel tijd doorbrengt met zijn vrienden of dat je moeder weet dat ze jou te veel op ongelegen momenten belt, maar het gewoon aan haar laars lapt. Helaas is het meer waarschijnlijk dat mensen geen idee hebben van wat jou boos maakt of geen idee hebben van wat je echt wilt van hen. Dus, gebruik de kennis van dat ze alles al weten, niet als een excuus om een ongemakkelijk gesprek dat jou de gewenste resultaten misschien geeft, te kunnen vermijden.

• Wat denk je hiervan: als je baas echt wist dat jij een loonsverhoging wilt en hierover niets heeft vermeld, is het dan niet te tijd om iets te zeggen?
• Denk aan de mensen om je heen. Er is de mogelijkheid dat jij een aantal mensen heel goed kent, maar kun jij met zekerheid zeggen dat je echt weet wat ze willen?

Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen problemen. Dit is een belangrijke stap naar assertiviteit. Passieve mensen denken vaak dat hun ontevredenheid op het werk, thuis of in sociale situaties niet echt hun fout is en dat er niets is dat zij eraan kunnen doen. Wel, dit is absoluut onjuist. Ondanks dat jij de beweeglijkheid van een situatie in één gesprek niet volledig kunt veranderen, kun je zeker de bal doen rollen door in het gesprek je wensen bekend te maken.

• Wacht niet tot het moment dat de wereld verandert, want dan kun je eeuwig wachten, zoals in het liedje van John Mayer. Er zal niets goeds gebeuren tot jij het initiatief neemt.
• Misschien ben je een beetje bang voor het feit dat wat je wilt, misschien ook echt gebeurt. Misschien ben je bang voor wat er zal gebeuren als je die loonsverhoging ook echt krijgt, of als je daadwerkelijk met je vriendin gaat praten over samenwonen.

Stop met het proberen iedereen tevreden te stellen. Misschien is dit één van de redenen waarom je zo bang bent om voor jezelf op te komen. Waarschijnlijk vertel jij tegen jezelf dat het leven veel eenvoudiger zou zijn als je vrouw, kinderen, baas, collega’s, buren en iedereen om je heen gelukkig waren. Echter is dit slechts een uitvlucht, een handig excuus om jezelf niet te hoeven uitdrukken. Het is begrijpelijk dat niemand ruzie wil, maar een klein beetje onenigheid is beter dan te veel passieve agressiviteit, frustraties en wensen waar geen aandacht aan besteed wordt.^[1]

• Je buurman zal het natuurlijk niet leuk vinden als je hem vraagt om te stoppen met het organiseren van luide feestjes, maar als je redelijk bent, zal hij het begrijpen of zal hij de volgende keer dat hij mensen uitnodigt, ten minste proberen om het ietsjes zachter te houden. Plaats jouw wensen boven die van je buurman – jouw wens voor het hebben van een goede nachtrust, moet belangrijker zijn dan het vermijden van een ruzie met je buurman.
• Dit betekent natuurlijk niet dat elke keer jij de kans er toe krijgt, jij er een gewoonte van moet maken om onplezierige, ongemakkelijke gesprekken te hebben met mensen, maar je moet wel een algemene regel stellen dat jij je altijd moet richten op jouw wensen in plaats van op de wensen van andere mensen.

Praat met anderen over dat waarover je zelfvertrouwen wilt winnen. Dit zal je helpen wat meer inzicht te krijgen in wat je wilt zeggen tegen de mensen. Als je denkt dat je baas, vriend, vriendje of wie dan ook misbruik van je neemt, praat er eerst over met een goede vriend. Vertel hem jouw kant van het verhaal en je zult steun krijgen en zien dat je geen irrationele gedachten en gevoelens hebt. Dit zal je meer vertrouwen geven om ook daadwerkelijk iets te zeggen. ^[2]

• Het is belangrijk om over je gevoelens te praten, maar maak er geen klagend festijn van. Omdat je gewoon je hart hebt gelucht bij een goede vriend, betekent nog niet dat je het probleem ook echt hebt opgelost. Hiervoor zul je toch een gesprek met de persoon in kwestie moeten aangaan.

Stop met je schuldig te voelen over het niet nakomen van de mensen hun wensen. Een schuldgevoel is een ander motief om ervoor te zorgen dat je geen zinvol gesprek aangaat over jouw wensen. Je kunt je schuldig voelen over het feit dat jij je rommelige kamergenote hebt verteld dat ze haar ruimte moet opruimen, of over het feit dat jij je collega hebt verteld dat hij slordig omgaat met zijn baan, maar deze gesprekken zijn noodzakelijk en moeten plaatsvinden. Een beetje schuldgevoel zal de tevredenheid die je uiteindelijk krijgt, waard zijn.^[3]

• Sommige mensen zullen je schuldgevoel gebruiken als middel om je aan jouw kant van de zaak vast te houden. Sta hen niet toe om dit te doen.

Weet wanneer je moet volhouden en wanneer te stoppen. Assertief zijn, is een kwestie van balans, zoals alles in het leven. Als de ober een fout heeft gemaakt en jou iets bracht waar je allergisch voor bent, zeg het dan – en geef het niet op totdat het probleem is opgelost. Maar als de kassier je afsnauwt, is het niet jouw taak om de persoon omgangsvormen en klantenservice te onderwijzen, dus laat het. Het is belangrijk om in het leven te krijgen waar je recht op hebt, maar het is in de eerste plaats eveneens belangrijk om te begrijpen wat je verdient!

Zorg ervoor dat je weet wat je van een situatie wilt. Voordat je een gesprek start waarin je probeert op te komen voor je overtuigingen, zorg ervoor dat je precies weet wat je wilt. Wanneer je met je baas praat, wil je dan echt de loonsverhoging of wil je gewoon meer interessant werk krijgen? Wanneer je met je vriendje praat, wil je dan dat hij in het algemeen meer aandacht aan jou besteed of wil je gewoon dat hij je opmerkt als hij naar sport zit te kijken? Hoe meer zekerder je bent over wat je wilt, hoe groter de kans om het te krijgen.

• Er is geen enkele reden om een gesprek te hebben waarin jij je algemene onenigheid en ontevredenheid uit. Wat probeer je hiermee te bereiken?

Houd vast aan je actieplan. Onthoud je doelen en houd eraan vast. Wijk niet af van je koers, alleen maar omdat de andere persoon niet naar je luistert, je kleineert, het gesprek probeert te laten mislukken door zichtbaar boos op te treden en je te misleiden om hem of haar te troosten. Blijf tegen jezelf zeggen dat je naar de winkel bent gegaan om een terugbetaling te krijgen, dat je met je buurvrouw hebt gepraat om haar te doen stoppen met het spelen van luide muziek, dat je met je baas hebt gepraat het werken met die profiteur, die misbruik maakt van je arbeidsethos, te stoppen.^[4]

• Wees een zeur als je moet. Blijf herhalen wat je wilt totdat de persoon stopt met jou te proberen af te leiden en zich realiseert dat je ernstig bent.

Doorbreek patronen. Dit is een andere grote stap om meer assertief te zijn. Kies een patroon waar je ontevreden over bent en werk hard om het te veranderen. Het kan iets kleins zijn als je vriend die steeds beslist waar jullie gaan dineren of de film kiest die jullie gaan kijken wanneer jullie samen zijn. Zweer dat jij degene zult zijn die de volgende keer beslist over een plaats. Het kan een collega zijn die jou vraagt haar lunch mee te brengen wanneer jij de jouwe gaat halen, maar steeds vergeet jou terug te betalen. Vraag haar de volgende keer alvast om contact geld of doe haar geen plezier met het meebrengen van haar lunch.^[5]

• Het doorbreken van de kleine patronen waar jij een bedrogen gevoel bij hebt, kunnen je helpen bij het doorbreken van de grotere patronen, zoals misschien de manieren waarop belangrijke personen in je leven misbruik van je maken.

Zeg wat er in je hoofd omgaat. Zwijg niet als je iets te vertellen hebt. Deel je gevoelens vrijuit: het is je recht. Onthoud dat er niets verkeerd is met een eigen mening hebben. Zorg er gewoon voor dat je wacht tot het juiste moment om je wensen bekend te maken. Als je echt iets belangrijks te vertellen hebt, zeg dan niet eerst tien andere dingen, maar maak het duidelijk voor de andere dat wat je te vertellen hebt, belangrijk is en dat het opgemerkt moet worden.

• Zorg ervoor dat je met situaties oefent die geen grote gevolgen zullen hebben. Vinden jouw vrienden die tv-show ook zo geweldig waar iedereen over praat? Wees niet bang om te bekennen dat jij er niet echt van onder de indruk was. Heeft iemand het verkeerd begrepen? Knik niet gewoon en speel niet mee, maar leg uit wat je echt bedoeld, zelfs als het een onschuldig misverstand in de communicatie is.

Leer om nee te zeggen. Als je bij het doen van iets geen goed gevoel hebt, doe het dan niet! Het is prima om iemand af te wijzen. (Ben jij ooit afgewezen? Leefde je nog?) Onthoud voor jezelf dat jij de meest belangrijke persoon bent! Als jij je eigen wensen niet respecteert, hoe kun je dan verwachten dat anderen het doen?

• Misschien denk je dat het steeds behagen van mensen jou op de goede lijst zal zetten bij anderen, maar helaas heeft overvloedige vrijgevigheid een omgekeerd effect op mensen.
• Mensen schenken enkel waarde aan de dingen waar zij tijd, energie en geld in stoppen, dus als jij degene bent die alles geeft, zal jouw waardering voor die persoon in de hoogte schieten …, maar die van hen voor jou zal sterk in waarde dalen. Neem een standpunt in. Mensen kunnen zich in het begin verzetten – of zelfs geschokt zijn door je transformatie – maar uiteindelijk zullen ze jou respecteren.

Gebruik ik-uitspraken. Ik-uitspraken kunnen je echt helpen bij het uitdrukken van wat je echt wilt, zonder de andere persoon een gevoel te geven dat hij of zij aangevallen wordt of zich moet verdedigen. In plaats van te zeggen: “Jij hebt mij de laatste tijd echt gefrustreerd”, zeg: “Ik ben de laatste tijd erg gefrustreerd geweest door jou, daar jij niet echt veel rond het huis hebt gedaan.” Hoewel je eigenlijk hetzelfde zegt, heb je het meer over jouw gevoelens en wensen in plaats van de andere persoon een gevoel te geven dat hij of zij iets verschrikkelijks heeft gedaan.^[6]

• Dit werkt eveneens geweldig op de werkplek. Zeg tegen je baas: “Ik zou het erg waarderen als je mij drie dagen tevoren vraagt of ik in het weekend kan werken”, in plaats van te zeggen: “Je stelt echt onredelijke eisen.”

Wees meer assertief op de werkplek. Als je hoger op wilt in je carrière, moet je weten wat je wilt en wat je toekomt. Als je al voor zes maanden of een jaar werkzaam bent bij je bedrijf, minder salaris krijgt dan andere mensen in vergelijkbare functies bij andere bedrijven, extra verantwoordelijkheden op je neemt zonder ervoor betaald te worden of in het algemeen het gevoel hebt niet correct te worden behandeld (met een goede reden natuurlijk), dan wordt het tijd dat je met je baas gaat praten.^[7]

• Als je niet opkomt voor jezelf, dan zullen je baas en collega’s gewoon denken dat je een vriendelijk persoon bent of een persoon waar ze van kunnen blijven profiteren.
• Zorg ervoor dat je als eerste met je zaak naar buiten komt. Maar voordat je met je baas praat, zorg ervoor dat je met ten minste drie dingen komt die jij hebt gedaan om het bedrijf te verbeteren, dingen voorlegt waar jij veel meer hebt gedaan dan wat je functie omschrijft en meedeelt hoe jij in de toekomst het bedrijf kunt helpen groeien.

Wees assertief zonder agressiviteit. Er is een grens tussen assertiviteit en agressiviteit en jij moet weten wanneer je over die grens heen bent gegaan. Sommige mensen die zich niet goed voelen bij het uiten van zichzelf, worden soms agressief als ze het uiteindelijk doen, omdat ze niet weten hoe dingen die zij willen op een rustige en collectieve manier te vragen. Wees niet zo.

• Spreek rustig in plaats van te schreeuwen, houd je handen naast je zij in plaats van met ze te zwaaien, wees beleefd in plaats van te schelden of iemand te irriteren alleen maar omdat het spanning loslaat.
• Als de baliemedewerker van de luchtvaartmaatschappij je meedeelt dat je voor je zware tas meer moet betalen, wordt dan niet boos op de baliemedewerker! Je hebt een probleem met het beleid van de luchtvaartmaatschappij (en waarschijnlijk met je eigen falen dat je de kleine lettertjes niet hebt gelezen). Behandel daarom de baliemedewerker als een bondgenoot. Als het beleid beschikbaar was voor jou, verontschuldig je en vraag voor een uitzondering. Als je nooit ingelicht was over het beleid, zeg dat dan ook en vraag om een uitzondering.
• Vele mensen die assertief willen zijn, proberen te hard en worden agressief. Assertief zijn, betekent op een duidelijke en hippe manier overbrengen wat je wilt, wat de definitie is van alles onder controle hebben. Anderzijds betekent het agressief zijn, het opdringerig optreden en het overreageren op kleine dingen, wat het tegenovergestelde is van alles onder controle hebben.
• Het eigenlijke punt van assertief zijn, is het krijgen van wat je wilt. Anderzijds zal agressiviteit roet in je plannen gooien, omdat het de mensen om je heen in een foute, nutteloze stemming plaatst.

Leer om publiekelijk te spreken. Dit is voor sommige mensen het moeilijkste om te doen. Je kunt misschien een goed gevoel hebben bij het vertellen aan je vrouw of beste vriend wat je wilt, maar als het gaat om het meisje aan de uitcheckbalie die je onjuist heeft behandeld, of de persoon die je voortdurend probeert te overhalen een petitie te ondertekenen, dan heb je misschien niet het lef om te zeggen dat nee, nee is.

• Het kan onaangenaam zijn de ober mee te moeten delen dat je eten koud is, of een vrouw te moeten vertellen dat ze voor jou gekropen is in de supermarkt, maar het zal vermijden dat je onjuist wordt behandeld.

Vraag iemand die iets vervelends doet vriendelijk om ermee te stoppen. Dit is voor de meeste mensen iets moeilijks om te doen en een grote stap om je te helpen meer assertief te zijn. Je hoeft jezelf natuurlijk niet in een groot gevecht te brengen. Praat je collega altijd luid aan de telefoon? Is de man die naast je zit in het café langzaam maar zeker dichter in je persoonlijke ruimte aan het schuiven? Stuurt je beste vriendin je wel vijftig berichtjes op een dag alhoewel zij weet dat je in een belangrijke vergadering zit? Hoe eerder jij iets beleefd zegt, hoe beter jij je zult voelen.

• Iemand vriendelijk vragen om te stoppen met dat vervelend gedoe, is een vrij gevaarloze daad en kan je voorbereiden op de grotere gesprekken.
• Zeg gewoon iets als: “Neem me niet kwalijk, maar zou het mogelijk zijn om iets zachter te spreken aan de telefoon? Ik vind het een beetje moeilijk om me te concentreren.” Bedank de persoon wanneer hij of zij je vraag gehoorzaamt.