产生抑郁的原因,是不接受自己不好,不能承受不被爱、不被认可等(心理疾病都是不能接纳自己)


老师,是不是早期收获过爱,或是过早的意识到了爱,那么会容易产生担忧抑郁呢~


不是的,而是不接受或不允许自己不好,不能承受不被爱、不被认可等因素,才使人容易产生抑郁。

每个人的成长经历都是独特的,早期生活的记忆和父母对孩子的爱是儿童心理发展的基础,决定了孩子对自我的定位和幸福的潜意识走向。如果父母的婚姻不和、亲子关系不好、童年不在父母身边,那么就可能导致早期生活的负面记忆,对孩子的内心产生无助、孤独和绝望的感觉,从而影响其人格的形成。这种情况会让人在未来生活中倾向于压抑自我感受,更容易陷入抑郁。

我们需要明白,爱是需要时间和经历的,而非仅仅来自早期的经验。如果我们的早期经历让我们感受到被爱、被认可、被接纳,那么这将是一种积极的力量,帮助我们在未来的生活中更加自信、独立,并且更有能力去承受困难和压力。反之,如果早期的爱和安全感的缺失,或者家庭环境的紧张和压抑,可能会影响我们对爱的理解和体验,从而使我们在面对爱时产生不安全感和担忧。


重要的是,我们需要接受自己的不完美,允许自己出错,因为每个人都有自己的优点和缺点。学会接纳自己的情绪和感受,学会表达和管理情绪,以及寻求情感支持和专业帮助,都可以帮助我们更好地应对焦虑和抑郁。同时,要学会相信自己、面对自己、肯定自己,这样才能克服自卑、焦虑等问题,变得乐观自信。

什么是接纳自己

接纳自己是自我认同的行为,自我认同是接纳的结果。动机上强调主动、自发的接纳,而不能是在压迫的情景下被动接受。情绪上强调平和,不能是出于负面情绪或激动情绪下的不理性认知。在接纳的内容上可以包括:

认识方面,接纳自我认知,接纳他人定义。接纳自我的前提是有足够清晰、客观的自我认识,接纳的必须是真实、客观的自己,不能是想象的,自我丰富出来的非真实意象。在此之上,接纳他人对自己的定义,一方面是积极的定义,能够接受他人客观的审视,能够识别他人积极的鼓励;另一方面,能够理解他人非客观的、不公正的评价,不做无谓争辩,做好真实的自己。


能力方面,接纳自己的缺点不自卑,接纳自己的优点不自恋。不为自己的缺点所困扰,不因为无法实现的目标而内疚或不安,坦然接受自己的能力限制,不去奢求超越能力范围和认识水平的目标。与此对应,要接纳自己的优点,不自贱、不自贬,充分认识自己的优势,积极面对困境,同时又不妄自尊大,制定不切实际的规划和目标。



角色方面,接纳自己社会阶层和社会身份。认识到自己所处的阶层,了解阶层跨越的实现难度,在一定程度上接受当下的自己,不过分沉湎于能力与阶层的不对应,积极为实现阶层跨越努力,而无法实现时也能够坦然接受,适时调整心态适应生活。充分认识到自己在家庭、工作等社会各方面的角色、权利和责任。充分接受并完成自己分内的职责,维护家庭和谐、保证岗位稳定,处理好当前身份角色必须完成的工作。



经历方面,接纳自己的过去,积极自拔。不论过去受到过怎样的创伤或经历过怎样的负面经历,能够以平和的心态与过往和解。从过往的经历中解脱出来,不再为了已经无法改变的事消耗精力和情绪。充分吸取教训,积极面对未来,塑造良好的价值观。

接纳自己的图片


​昨天烧糊了锅,心里再懊恼,再烦躁也认真的把锅刷出来了。

今天早上起来,又加了大半锅水烧水,这么做是为了消消糊锅的味道。烧完的水倒出来我用了洗擦地抹布了。

之后又重新接水,准备蒸地瓜,里面放上了两个鸡蛋。这一次,万万不敢走开了。于是就开始擦地了。擦完地,把鸡蛋拿出来,看地瓜还没熟,继续蒸一会儿。

隔窗看向窗外,凛冽的寒风里,都是匆匆忙忙的赶路人,对面路口的学校正是送孩子上学的高峰期。沿路口停了好多车,眼看着几个骑电动车的家长载着孩子在车流和人流的空隙间穿行。还有步行被家长牵着手上学的学生。


曾几何,我也在那朝暮而往接送孩子的人群里。那些年,每天风雨兼程的载着孩子奔波在上学的路上。那时候的生活就向风一样。 对,我那时仿佛脚下生了风,翩然而至,又呼啸而去。

现在看着外面这些上学的孩子和家长,感觉大冬天的在外面很辛苦。可当时的自己并不觉得。人生的每一段奔途都要亲身经历。

关了火。回屋倒床上看手机。陈姐发来了几张朝霞满天的照片。我就那么呆呆的凝视着照片里的朝霞许久。竟然看到失语。而后,眼里蓄满了感动。


在这个冬天里,那一抹暖阳,让我有崭新的面貌。打开窗户,准备迎面凛冽的寒风,直面生活的琐碎。新的一天已经开始了。

不知为何,我的骨子里总有一份深情,看一幅朝阳居然也会感动。大概是我眷恋着这个美好的世界。

我对生活过的每个地方都有无限的怀念。大概是因为我一直生活面狭,看什么都觉得美好而有趣。

老妈吃完早饭,穿戴整齐准备下楼溜达了。我一向对出门锻炼有抗拒心理,宁愿躲在家里练练八段锦,站桩之类。

叮嘱老妈小心点,天冷,转几圈就赶紧回来。对于陪伴老妈,我总是能偷懒就偷懒。只要天气挺好,就让她自己下楼。

昨天早上,约了好朋友带我老妈一起去了中冶一期那边新开的地下超市。说是超市就是一个农贸市场。但是没有大菜窖和丰盈市场的蔬菜新鲜。这个地方离着吾悦广场的永辉那么近。水果,蔬菜质量却一般。食品卫生让人看着也担心。


实在没啥逛头。只有个别商品打折,以吸引老年人来购买。我感觉这个超市很难在周围生存下去。我们买了点地瓜,豆芽,豆腐,玉米面就回家了。反正,我是不会再去这个超市了。

好朋友给我带了她新腌制的酸菜,所以我们昨晚炖的酸菜。今天中午我和老妈炒豆芽,剩菜还有点,焖了米饭。

今天上午偶然进了教朗读的直播间,今天正好教练气息,你别说挺受益,有点收获。有时间会跟着多练习,对我朗读有帮助。

晚饭做了羊肉沫萝卜丝汤。本来是羊肉丸子萝卜丝粉丝汤的。拌羊肉馅的时候,脑子里也不知想啥了竟然倒进去油了。也许是包饺子拌馅的习惯性动作。

结果就是,我们只能吃羊肉沫萝卜丝粉丝汤了。我不能在吐槽自己的脑子了。再说我就彻底废了。

因为就在刚刚,已经编辑好的文章不知道咋搞的给整没了。还好,我保存了。重新编辑一下吧。写了这么久的公众号文章,居然还出了这样的错误。


有时候,我会感觉很快乐,充满正能量。有时候呢,就又很焦躁,就像昨天锅烧糊了。心情糟透了。

其实,面对这件事,我担心的是不是锅的事儿,而是我不接纳自己干了这么一件糟糕的事。对自己不满,自己折磨自己。

何必呢?这些都是生活的插曲,发生这样的事,家里没有人会说我,但是我就是不能原谅自己。

我通过写文章慢慢捋顺这个事情,接纳自己的不完美,每个人都会犯错。

感恩家人对我的包容。感恩岁月对自己温柔以待,让自己生活充满宁静和平和。

好了,就到这里吧。很晚了。赶紧睡觉了。晚安