如何拥有持久幸福的恋情

3 方法:正确展开恋情维系持久幸福的恋情解决感情问题

倘若你所经历的恋情皆不曾长久,倘若你仍难以觅得共同经营长期恋爱的理想伴侣,那么拥有持久幸福恋情的愿望恐难成真。所幸,下列所述可助你提升恋情质量,使其更为长久。

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正确展开恋情

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    清楚自己所需所想。在开启一段恋情之前,明白自己生理和心理上的需求尤为重要,因为若想拥有成功恋情,那么与重要的另一半交流这些需求是必要的。你或许早已对自己在恋情中的所需所想了然于胸,如若不然,则可以思考下这些问题。[1]
    • 反思过往恋情,洞察其成功或失败的因由。从那些爱情经历中你会对自己需求有怎样的认知呢?
    • 想想自己如何待人处事。比方说,你是否易于情绪化反应,难以相信他人,或不擅表达情感?在认真开启一段恋情之前了解这些性格特点是有所助益的。
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    确保你想要开启恋情的初衷是健康的而非相反,将下列指南牢记在心:[2][3][4]
    • 开启恋情的健康初衷包括:渴望共享爱、亲昵和陪伴;希望体验个人成长;彼此提供物质和精神双方面的支持;渴望建立家庭。值得注意的是,这些动机不应只围绕得到爱和支持,也应给予另一半同样的爱和支持。
    • 开启恋情的不健康初衷包括:害怕孤单,害怕分手,不愿脱离另一半的亲友圈。利用另一半获得安全感,满足性需求,得到金钱或报复前恋人,这些也都是开启恋情的不健康初衷。你若出于这些原因展开并维系恋情,那么你和你的另一半不仅难以发展持久幸福的恋情,甚至还会伤及双方。
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    明智择偶。你若渴望发展一段持久幸福的恋情,就得谨慎择偶。大家普遍认同异性相吸的说法,不过研究者发现共同目标、兴趣爱好、未来期望一致的个体往往更能收获满意爱情。[5][6]
    • 你与恋人的性格特点不必同出一辙,不过要是你们想从恋情中获得的东西不一致,那么维系感情就不容易了。
    • 思考下你们的差异是否互补。例如,有人容易冲动行事,却或许会和一位常按计划行事的人互补。
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    现实一点。希望恋情顺顺利利没有磕磕碰碰是不太现实的。最初的激情和迷恋或许会日渐消退,但只要投入时间与精力,照样可以使爱情历久弥坚,更加动人。[7]
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    切莫试着改变另一半。尽管你能说服伴侣去收拾脏衣服或遛狗,但有能真正改变其个性、三观或行为的想法可能使你们感情破裂。特别要注意的是,专家建议不能改变下列性格特点或思想:[8][9]
    • 宗教信仰。
    • 伴侣对生孩子的看法。
    • 伴侣的脾性及生气时的表现。
    • 其人内向或是外向。
    • 伴侣的兴趣、活动和喜好。
    • 伴侣与家庭的关系。
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    建立友谊。你若希望恋情持久幸福,那么努力与伴侣建立友谊。专家称彼此互为好友的恋人过得更幸福,且更如胶似漆。[10][11][12]
    • 如果你们不想共度时光,那此种恋情不会成功。
    • 花点时间探索对方的兴趣爱好。做些不情愿的事或许起初看起来像是牺牲,但是你的另一半定会感激你的所作所为,并更乐意下次为你做你所感兴趣的事。你也会感觉和爱人更贴合,更能理解其个性、渴望和需求。
    • 试着探索双方的共同兴趣,并乐在其中。举个例子来说,若是你们都喜欢户外运动,那不妨一起去露营。
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    并非做所有事都得一起。情侣们有时会觉得需要一起经历任何活动,但这会使你和伴侣不堪重负,感到恐惧。[13]
    • 不要与亲朋好友断了交往。
    • 维持以往的兴趣爱好。
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    宽以待人。宽宏大量的人乐意以他人的想法、感受和利益为先。研究者发现,当情侣们皆宽容体谅彼此时,爱情就更易长久。[14][15]
    • 懂得分享。分享可以小至乐意分享甜点,也可以大至分享资源和时间。
    • 为人大方不要为了回报。真正慷慨的人如此行事不会图回报。比方说,送人精致礼品可不是因为希望得到别人的回赠。
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    切莫仓促行事。觅得彼此,开启恋情的情侣们也许会快速发生亲密关系,甜蜜同居或步入婚姻殿堂,急着将爱情升华至更高阶段。尽管梦寐以求的美满婚姻就要实现,想想就激动人心,但也要花时间确保恋人双方在感情方面达成共识,从而巩固爱情。[16][17]
    • 不必勉强或因压力而仓促行事,你在感情中会更自信、更幸福。
    • 恋人们对彼此的了解越深,经营感情越用心,就越可能持久幸福下去。

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维系持久幸福的恋情

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    预想到感情会发生变化。光阴流转,你和另一半可能会有所改变,你们的感情自然也会演变。不必强求感情一成不变,接纳并感激随着建立更确信且持久恋情而来的种种改变。[18]
    • 不少人担忧不复恋爱初期的迷恋与激情,但这再正常不过了。随着感情日臻成熟,或许由于工作、家庭压力或其他必须履行的义务,你们亲昵的机会变少了。不过,调查显示,恋爱关系稳固忠诚的伴侣们表示对自己与另一半的生理心理关系更满意。
    • 确定关系后,不应一味担心其带来的消极作用,而应多想想关系稳固的积极影响。比方说,你是否觉察到自己与另一半关系更深入了?比起恋爱初期,你是否更自信也更相信别人了呢?你和伴侣一起经历了怎样的经历与挑战?
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    愿意在感情中投入时间、精力和努力。缔造一段持久幸福的恋情需要双方共同努力,倾注时间与心血。 [19][20]
    • 切莫认为维系关系如做“苦工”,相反,把它当做是发展深入你与伴侣关系的桥梁。尽管有时难免会遭遇挑战,但更多的是欢乐时光、难忘瞬间和动人前景。
    • 即使你们的关系有时真不容易维系,多关注付出后的回报。
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    尊重彼此。互相尊重有利于你和伴侣建立并维系持久幸福的恋情。下列做法可有效诠释尊重:
    • 想被如何对待,就同样对待你的另一半。
    • 体贴入微、彬彬有礼,在大事上寻求彼此意见和投入,比如说养育孩子,甚至是吃什么晚饭等日常话题。
    • 制定计划前有商有量。
    • 关心伴侣的工作、兴趣、活动及感受。
    • 避免辱骂或其他贬低对方的言语或行为。嘲讽挖苦、吹毛求疵和唠唠叨叨看起来微不足道,却能中伤你的另一半,令其怀有戒心,甚至饱含敌意。
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    向伴侣诉说他对你有多重要。许多伴侣格外重视生日和纪念日,但向伴侣每天所做的事情表示感激会助你建立持久幸福的爱情。[21][22][23]
    • 不必花钱以示关心。
    • 在不经提醒的情况下做些有益或贴心的事情,比方说,可以把垃圾带走或主动做饭。
    • 告诉伴侣他为何如此重要。
    • 当伴侣为你做了事情,你得心里明白并向其道谢。
    • 你若想另一半更知感恩更体贴,那么自己先如此行事,做出表率。
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    多与另一半沟通交流。缺乏沟通可能会成为成就持久幸福爱情道路上的拦路虎,而有效的沟通则可以确保你和伴侣达成共识,彼此信任。[24]
    • 定期与伴侣保持联系,每天一起讨论些私人关系话题,而非总是围绕育儿、工作或家务琐事。
    • 交流不仅仅是诉说,还包括认真倾听伴侣所言。避免打断或说服对方。
    • 当伴侣分享其感受时,你可以总结其所说的表示有在倾听,不妨以“所以,你是在说/我是这样理解的...”开始。即使你对伴侣所言并不认同,这种策略也可表明你在意对方说得话,更能彼此产生共鸣。与此同时,这也能使对方放下戒备。
    • 面对面交谈,特别是谈论你们的感情,往往比通话、短信或电邮更有效。当你直视一个人时,观察其肢体语言和反应,便可更好地做出反应,消除任何顾虑。[25]
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    为人要真诚。情侣们彼此真诚更易享有长久幸福的爱情。不诚实导致的猜忌会严重危及你们的关系。[26][27]
    • 与其冒着失信的风险,倒不如以诚相待,向另一半坦诚你的感受和顾虑。即使坦诚相告令人不舒服,进行艰难,但失信后想要挽回信任只会更难。
    • 尽管诚信在经营一段成功感情中至关重要,直言不讳却有可能伤感情。在你坦诚顾虑或倾诉不愉快的消息时,尽量做到善解人意。你若是粗暴直接、不管不顾,不仅不能很好地传达所思,反而会令双方感到沟通困难。
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    要明白你和伴侣表达爱意的方式或许不同。人们表示深情爱恋的方式不尽相同,明白此点可以使你建立更为健康幸福的感情。[28]
    • 对彼此的需求要敏感,不妨互相询问可以为对方做点什么以示爱与支持。一旦你们都了解了对方的需求,即可有意识地相互体贴关照。
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    赞美个体差异。与其纠结对方做的事有多让人恼火或与你的处事方式相差多悬殊,倒不如试着欣赏你们的不同。[29]
    • 想想你们的不同是如何使对方更具吸引力,使你们的爱情更好发展。比方说,若你更严谨,而伴侣更随性,那么想想你们是如何互补的。你的另一半强迫你做事不要过于认真了吗,而你帮她分清事情的轻重缓急了吗?
    • 人们常常发觉,有些个性或习惯虽然有时令人恼火,却也往往在最初吸引你们走在一起。
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    共度美好时光。在更为确定的关系中, 人们往往忙忙碌碌,容易忽视与爱人共度美好时光的重要性。定期共度不受孩子、宠物、父母或工作打扰的美好时光,这有助于你们更加亲密。[30][31]
    • 不要只是看电视或电影,也可选择可以互动的活动。不妨计划一次周末旅行、一起上烹饪课、携手公园散步或共进晚餐。
    • 许多恋人们都认为定期安排“约会之夜”利于增进感情。共同商量进行什么活动,或者一替一次,你筹备这周,伴侣计划下周。确保你们选择的活动不重复,以免将约会变成例行公事。[32]
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    为自己留出时间。尽管共度美好时光十分重要,但腾出时间给自己也一样有利于维系一段长久幸福的恋情。相处一段时间后,任何人都可能会激怒对方,此时不妨先分开独处,而之后往往会更珍惜对方。[33]
    • 追寻各自的兴趣活动。如此参与时可享受独立,归来时亦会更加愉悦幸福、神清气爽。
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    一起欢笑。每段恋情都会经历种种挑战,不妨保持幽默感,和伴侣一起欢笑,共度难关。[34]
    • 追忆共同经历或去游乐场、喜剧俱乐部等漾满欢笑之地。
    • 多一起欢笑而非互相取笑,如若不然,这番经历会令人不快,心生嫌隙。
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    切莫令他人插手你们的关系。麻烦的姻亲,专横的父母和爱管闲事的朋友都可能严重破坏你们的关系。和你的另一半携手将这种无谓的干涉降至最低。 [35]
    • 当然不必完全隔离他们,但也不要容忍任何毫无帮助甚至扯后腿的人。
    • 若是你和伴侣担忧有人插手你们的关系,那么开诚布公聊聊。一起头脑风暴,想想对策。比方说,倘若你的姻亲坚持每年都来过圣诞,那你和伴侣不如计划场旅行,享受远离家庭压力的时光。
    • 可以倾听并回应别人对你们关系的担忧,但也可平静而有礼地坦白这种介入会妨碍到你们。
    • 当然凡事都有例外,若是你身陷一段虐待关系或别人的担忧事出有因,那么不要封闭自己或不理别人的帮助支持。

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解决感情问题

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    切莫在争论中求胜。人们在争论时往往想争个“输赢”,证明自己是“对的”。然而这种态度对解决争端或问题并无益处。[36][37]
    • 如果你坚持要“赢”,那么你的伴侣会觉得你并不关心其想法和感受。这种做法会使得你们的关系更加对立,难以沟通。
    • 该态度同样表明争论更多是感受主导和正当,而难以解决任何引起争论的潜在问题。
    • 争取战胜伴侣并不能建立一段长久幸福的爱情。占“下风”的人们往往想要予以回敬、反抗和回应,而且你很可能不会对最终结果满意,一走了之。
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    公平竞争。正如抱着“必胜”的态度展开争论对你们的关系不利,在争论中使用不正当手段也是如此。叫嚣、冷战、推诿以及故意出言伤人,这些无谓的手段不会解决任何情感问题。[38][39][40][41]
    • 无需耍手段,直言自己沮丧和挫败即可。例如,不必推诿或谴责,只需专注坦露感受就行,越具体越好。
    • 与其强调“都是你造成的”,倒不如坦诚你为何觉得受伤或沮丧。谴责对方往往使激起对方防御心,使其不愿费工夫听你的担忧。
    • 勿使用“永不”和“总是”等字眼,因为此类表达有失偏颇,易增添紧张感。
    • 如果争论中出现这些行为,那么先暂停一下,等双方平静下来再继续。不妨去散散步、深呼吸、写日记或陪孩子们玩,再和伴侣讨论时就能静下心来了。
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    一次只讨论一个问题,尽量具体些。在争论中很容易把其他问题扯进来,大加抱怨。然而这种方式只会让问题铺天盖地而来,使人不堪重负,毫无招架之力。[42]
    • 集中讨论具体的问题,这样才能更好解决,不会使其复杂化,影响更坏。
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    勇于承认错误。感情生活中犯错很正常,但拒绝承认自己做错了或伤了别人的心不利于维系长久幸福的感情。只有双方都能在犯错后及时认错,才能解决潜在问题,建立信心、增强互信。 [43][44]
    • 若是你的伴侣怀有担忧或疑虑,要认真考虑。因为她理应是最了解你的人,所以她的顾虑或许是正确的。
    • 就怎样才能阻止未来可能发生的事端询问她的具体建议。
    • 若你能先承认错误,你的伴侣也会更乐意效仿。
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    学会宽恕。积存怨恨,抓住过去伤痛不放会使你们两个都闷闷不乐。虽然宽恕他人不容易,但却能缔造持久健康的爱情。[45][46][47]
    • 先重新考虑为何感到受伤是大有助益的。问问自己当时发生的事情是否和你的感受同等重要,要愿意承认你过去所说的、所做的会影响事情发展。
    • 问问自己过去的事是否致使你怀恨在心。
    • 想想宽恕带来的益处。紧抓旧账不放会让人沮丧、焦虑、压力山大,而宽恕他人则会让你感觉好多了。
    • 倘若你一直翻旧账,那么你和伴侣都会不堪重负,对感情未来失去信心。[48][49]
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    接受不是所有感情问题都能得到解决的现实。尽管你可能认为所有感情问题都得妥善解决,但长期来看这是不现实的。就算不能处处达成一致,人们还是能拥有持久幸福的感情。[50]
    • 有时我们确定的感情问题不一定是最初认为的主要问题。试着问问自己这个问题是否真会破坏你们的关系,需要妥善解决,从而得出新的见解。
    • 成功的伴侣懂得互相让步、磨合,明白有些事情不值得破坏彼此感情。
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    明白何时求助。若是你和伴侣在携手解决问题或交流感情问题时止步不前,那么别犹豫,求助于婚姻治疗师、两性关系顾问或其他心理专家。[51]
    • 放任其变严重甚至威胁你们的感情只会使问题变得更糟。
    • 如果能有人为人客观且富有解决感情问题的经验,得其帮助调解或促进讨论是再好不过的了。

小提示

  • 要建立持久幸福的爱情,需得和伴侣成为好友。不仅要花时间培养共同兴趣,也要乐于发展不同爱好。
  • 多主动做些贴心之事,以示对伴侣的关心。
  • 尽力以双赢结局解决分歧,而不要非争个你死我活,因为分出输赢不见得对缔造持久幸福的恋情有助益。

来源和引文

  1. http://www.webmd.com/sex-relationships/features/love-and-dating-what-you-need
  2. https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201208/10-reasons-be-in-relationship
  3. http://www.huffingtonpost.com/margaret-paul-phd/healthy-relationships_b_3947600.html
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指南信息

其他语言:

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